Cartas a la concoca #10

Un día de septiembre del 2013

¡Cohabitante! ¿Cómo estás?

Ha pasado un largo tiempo desde la última vez que te escribí, pero no ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te pensé. De hecho me hubiera gustado contarte que soñé contigo, soñé que teníamos sexo y esa era la causa de la destrucción de mi actual relación. Desperté aterrado, desperté aterrado por el hecho de que eres un daño potencial a mi relación a pesar de encontrarte lejísimos de aquí. Después pensé que era un simple sueño y que no pasaría, afortunadamente o desafortunadamente dudo que alguna vez en mi vida llegue a tener sexo contigo, que alguna vez la punta de mi lengua llegue a recorrer tu cuerpo desde la punta de los pies hasta tu frente, que alguna vez mis caricias rebasen el límite de lo permitido para adentrarse en ti. Lo siento, quizá me explayé demasiado.

Tengo “muchas” cosas que contarte y otras que me gustaría saber de ti, tengo que contarte que ya tengo trabajo, que estoy trabajando y al parecer todo va  bien. Mi vida va en progreso, todo parece y se siente ir bien. También tengo que contarte que mi acto académico se encuentra próximo y recuerdo la promesa que te hice o me hiciste que estarías presente en ese momento tan importante para mí, pero tengo que romperla por el simple hecho de que eres un peligro latente para mi relación. Igual, por “debajo de la mesa” buscaré el modo para que te enteres, y quizá tú recuerdes esa promesa y busques el modo de ir a mi acto académico, igual, prometo no sentirme mal si no vas. Busco que vayan todas esas personas que son importantes para mí, eso te incluye a ti y a la queridísima tormenta pero dudo que alguna de las dos vaya, lo único que hace diferente todo esto, es el hecho de que puedo acercarme a ti de manera más indirecta que con la tormenta, honestamente dudo alguna vez volver a saber de nuevo de la tormenta, ahora si nuestros caminos se han separado de manera muy poderosa y no dudo que los nuestros también lo hagan aun más. Antes el único lazo que nos mantenía al pendiente el uno del otro, era el karate, encuentros casuales en la cafetería y probablemente la amiga que tenemos en común. Ahora la amiga que tenemos en común cada día está más distanciada de mí que de ti, claro, es que ahora tengo una relación y me importa demasiado, juro que nunca había visto tanto tiempo de mi vida con alguien. Más de una vez me ha pasado por la mente el deseo de casarme con ella, el deseo de tener hijos con ella, es una mujer maravillosa, enserio. Estoy seguro que hasta tú estarías feliz por mí.

Mujer, ¿cómo van las cosas con tu relación? ¿Sigues con él o ya encontraste otro amor? Quizá te enfadaste y ahora quieres estar sola un rato, no te culparía la verdad. Siempre fuiste bastante impredecible o con esa duda de lo que quieres y lo que haces, no te ofendas, eso es lo que te hace ser tan única y particular. Porque muchos llegarán a creer que te pueden controlar cuando la realidad es que tú eres la que controla los hilos de su vida. Difícil de creer y quizá hasta suena exagerado, pero es algo que sólo los que lo han vivido pueden hablarlo. Uno puede ser tuyo completamente y sentirse libre a la vez, no te das cuenta hasta que es demasiado tarde. Buena o malamente me liberé de esas ataduras o quizá tú me dejaste ir. Nunca fui un juguete maravilloso, no tenía carro ni dinero excesivo, lo lamento. De igual manera nunca he sido un sujeto guapo, otro punto negativo para mí. En fin, no te digo superficial ni materialista, solamente que siguiendo los conceptos básicos de belleza y todo eso, pues no entraba en ninguno, y la poesía nunca fue de tu completo agrado.

¿Aun tienes el poema que te escribí pegado en alguna pared de tu cuarto?

Sería bastante interesante saber si lo tienes, al igual que a Dompi.

¿Cómo está?

En fin, espero pronto volverte a escribir o verte, lo que suceda primero. Nunca estaría de más escuchar de tu boca el cómo estás. Te juro que una parte de mí quiere pararse enfrente de ti y decirte “gracias”, porque de ti aprendí mucho y eso ahora lo valoro aun más. En fin, sé muy feliz mi querida cohabitante.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #9

Un día de junio del 2013

Querida cohabitante

¿Cómo estás?

El otro día te escribí una carta, pero nunca llegó a ti, es más, ni siquiera tuve la decencia de salvarla, no decía nada malo, no te ofendía ni nada, en ningún momento intento hacerlo ya, mencionaba la idea de que deberíamos ser amigos de nuevo, necesito contarle a alguien lo maravillado que estoy con mi nueva relación. Con pocas personas tengo oportunidad de hablar como soy, probablemente seas tú y el trauma tres las únicas mujeres con las que puedo abrirme completamente, por eso eran tan importantes en mi vida. Ahora las veo como una posible fuente de amistad, pero quizá ahora pase en sentido contrario lo que yo pensaba, quizá ustedes no tienen ganas de escucharme o de que les de lata.  Pero ¿qué puedo hacer? Es tan maravilloso, se sienten esas ganas de compartirlo con el mundo, porque es algo completamente nuevo.

¿Recuerdas cuando dije que sería agradable enamorarse de ti? O más bien escribí, fue en una carta.

Fue una simple ilusión, me di cuenta que cuando uno se va a enamorar, simplemente se enamora, no tienes control sobre semejante acción, sientes la vida florecer de una manera diferente, me da gusto que te hayas enamorado alguna vez. Espero que estés profundamente enamorada de tu novio, es algo realmente maravilloso, te digo, me cambió completamente. No puedo creer que esté enamorado, quisiera platicarte de lo maravilloso que es ella. Pero no podemos, estamos separados por una barrera enorme que llamaré indiferencia y pasado, a parte que cada uno ha seleccionado su camino y que lejos de ser una importante adición a mi vida en estos momentos, te convertirías en simplemente un motivo de disputa para mi actual pareja y yo.

Tengo que contarte algo, hay unas líneas de Carlos Sadness que me gustan mucho.

“Que yo te esperé y tú desesperaste entre tardes fugaces. Se hace de día, en una ciudad que no es mía y la chica que duerme a mi lado nunca sabrá que existías.”

Y así juré que viviría, que mi pareja no sabría de ti ni de mi pasado. Fracasé, pero fue para bien, mi novia le conté tu historia resumida, lo que pasó y lo que no pasó, las preguntas sin respuesta, los silencios incómodos y todo eso que te convierte en un evento en mi vida. Gracias mi estimada kaybee, gracias a ti caí en la realización del enamoramiento, me di cuenta de que adoro a mi pareja, quiero decirle que la amo pero es demasiado pronto. Imagina que feliz estoy para escribirte esto. Eres ese bosque que mi vida quemó y ahora de sus cenizas crece algo nuevo, algo hermoso.

Se llama Ana, le digo Annie, sabes esa mala costumbre que tengo de modificar los nombres o usar el nombre que menos usan, te imaginarás que tiene un segundo nombre, no te lo diré, es de esos detalles que están de más.

En fin, es posible que mis cartas dejen de ser tan continuas como solían serlo. Es difícil escribirle a otros cuando una persona se ha vuelto dueña de mi atención, posiblemente en esos momentos en los que la reflexión se apodera de mí y tengo que escribir esas cosas que ella no necesita saber o que quizá ya sabe, ya se lo he dicho. Espero y no lo tomes personal, probablemente escribo esto y mañana te escriba de nuevo o pasado y quede mi sentencia en mentira, pero no lo es así.

En fin mi querida cohabitante, espero que estés feliz, que tu vida vaya floreciendo y corrigiéndose de manera adecuada. Cuídate mucho, sé muy feliz.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #8

13 de junio del 2013

Hola querida cohabitante

Probablemente no recuerdes que día es hoy, que sucedió el día de hoy hace dos años o así. No te culpo, si gustas me quiero dar el lujo de recordártelo. El día de hoy terminaste la preparatoria, fue un día difícil para ti porque cuatro tipos te pidieron que si querías ser su novia y a los cuatro los rechazaste. Yo lo sé, porque yo fui uno de esos cuatro. Pero hay algo irónico en mi historia, cuatro días antes a esto, te besaste con uno de ellos por la noche, ¿Cómo lo sé? Porque yo era ese con el que te besaste. Elevaste mis sentimientos a un punto que aun tengo dudas si he vuelto alcanzar o si ha sido igualado. Me esforcé mucho por hacerte un banderín que decía que si querías ser mi novia, si tengo suerte, probablemente aun lo conserves, si no, pobre de mí.

Ese día llegó Vicky, Vicky tiene o en ese entonces tenía un cuerpo impresionante, me gustaría que vieras una foto de ella, probablemente su rostro no era el más agraciado pero su cuerpo… su cuerpo ha sido una de las tentaciones más grandes que he tenido. Ese día Vicky vino a insinuarse conmigo, la rechacé, la rechacé pensando en un futuro “perfecto” a tu lado.

Ese día yo me sentía seguro de que obtendría un “sí” de tu parte, ¿cómo podrías decir que no, si cuatro días antes me besaste y dijiste que en realidad era un sí?

Ese día te seguí, busqué tu cara, pero no fuiste ni dulce ni amable, me mostraste ese lado de ti que nunca había conocido y que probablemente volví a toparme un par de veces más adelante. Lo sé, no tiene sentido que te cuente esto porque es una mala memoria y no vale la pena recordarla, pero lo hago porque es de esas cosas que se quedan tatuadas en uno, nunca fue mi intención almacenar tan mala memoria, pero ya ves, aquí estoy escribiéndote de ella.

No es algo que me guste recordar, pero ahí está, ahí sigue, probablemente tendría que contarte la misma historia una y otra y otra vez, quizá si alguna vez hubieras llegado a ser mi novia, quizá entonces la hubiera olvidado un poco más, pero conociéndote, sé que hubiera llegado todo a su fin antes de lo esperado. Entonces esa espina sería aun más pesada.

Hace dos años mujer… dos años, el tiempo ha volado y estamos en la misma situación que aquel entonces, el orgullo nunca te dio para abrir las puertas de una nueva conversación y de igual manera quizá no he sido el hombre más accesible del mundo. A ratos me pregunto cómo estás y si aun recuerdas un poco de esto. Porque yo aun lo hago. Siempre me ha costado mucho trabajo dejar ir las cosas y tú no eres la excepción, vaya ironía porque tú me estabas enseñando y ayudando a dejar ir las cosas y al final terminamos empeorando todo. Nunca me imaginé que te llegaría a querer y mucho menos que nos relacionaríamos de tal manera, tampoco me imaginé que fuera tan fácil para ti hacerme a un lado y vivir como si nunca hubiera existido. Siempre creí que era un poco más importante.

No me gusta enfadarte, aunque parezca que si, recordar todo esto me resulta lastimoso, parece que estoy pidiendo lástima a gritos y no es así, solamente no puedo evitarlo tan fácil aunque quiera, te aseguro que aprenderé a dejar ir las cosas, lo sé.

Espero que estés de maravilla, que la vida te esté sonriendo amablemente y que estés llena de bendiciones, sé muy feliz, te lo mereces.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #7

Un día de junio del 2013

Hola mi estimada cohabitante

Lo sé, ya no puse “querida algo”, quizá por fin acepté que nunca fuimos algo y eso es un progreso. Pero igual, regresaré al “querida” porque suena agradable aunque quizá no te quiera, probablemente lo hice pero ahora creo que ya no lo hago.

Querida cohabitante, tengo muchas cosas que contarte, muchas cosas que en mi vida están cambiando desde la última vez que te escribí. El tiempo no ha pasado en vano y eso es bueno. Lo sé, tu mirada de desprecio en lugar de disminuir a tendido a incrementar, no sé por qué, deberías devolverme la sonrisa de vez en cuando, aunque sea por amor a las viejas glorias.

Creo que la principal noticia que debo de compartirte es que tengo novia, lo sé, suena difícil de creer pero así sucedió. Es una mujer maravillosa que no sé cómo ni supe por qué, pero ahora es mi novia, es muy amable, muy linda y me dice cosas que nunca nadie me había dicho. Creo que por fin tengo oportunidad de tener una mujer maravillosa en mi vida que me quiera y que vea en mí un futuro. No te lo cuento con el propósito de presumir que tengo novia o en forma de reproche, sólo es algo que considero importante en mi vida y que quizá debas de saber, significa que por fin estoy avanzando, que he progresado desde la última vez que quise a alguien y que quizá soy capaz de querer una vez más, quizá esta vez me enamore y sea feliz, son cosas que aun no sé, que la duda se apodera de mí por ratos, pero te confieso, cada vez que beso sus labios, toda duda se desvanece y me siento en cierto modo, feliz y tranquilo. Eso debe de ser importante, rara vez me he sentido feliz y contento con alguien aparte de que demuestra interés en todo lo que hago y todo lo que soy.

Otra noticia que me llena de alegría y que probablemente es mucho más importante que la primera pero por esta ocasión la puse en 2da parte es… terminé la universidad, me voy a graduar de ingeniero en electrónica por fin, es algo fabuloso, terminar la universidad en 8 semestres no es algo que cualquiera pueda ser capaz de hacer, siento necesidad de escribir algo de agradecimiento hacia ti por el hecho que formaste parte de mi vida durante estos cuatro años, por haberme hecho fantasear que estarías en mi vida por lo menos dos años, a parte que te tengo que confesar, en cierto modo me gustaría que estuvieras ahí, pero no debes, eres una espina de mi pasado que resuena aun con fuerza, porque eres una mujer de esas que se clavan hasta lo más profundo de uno y tienes esa facilidad de dejar a uno deseando más a pesar de tus mil y un defectos, pienso que eso es una de las cosas que te hacen maravillosa como persona y a la vez te hacen la peor de las mujeres.

No soy nadie para juzgarte, y aun así sin querer me he enterado de tus fallas, aunque últimamente perdí rastro total de ti, alguna vez te llegué a ver a lo lejos y quizá tu me viste de vuelta y lo único que obtuve de respuesta fue tu mirada de desprecio, un desprecio tan grande que se podía saborear, no sé porque me miras así si yo no te he dado motivos para eso, de hecho el que debería de mirarte así soy yo pero no puedo, hago mi esfuerzo por cumplir mis promesas.

En fin, ayer le escribí una carta a la tormenta, creo que no fui dulce y tampoco amable, no es mi intención, las palabras surgieron con tal facilidad que era un reproche, un reclamo, esta ocasión te salvaste, no te tocó nada de eso. Te salvaste, quizá porque a la larga he conseguido disminuir tu daño y en cierto modo sé que me he perdonado y te he perdonado.

Te deseo toda la felicidad que te desees a ti misa, se muy feliz, enserio. Y te confieso, me encantaría encontrarte en un futuro y me presentes a tu hermosa familia.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #6

Un día de mayo del 2013

Hola querida algo.

Ha pasado algo de tiempo desde la última vez que te escribí, quizá porque he estado ocupado o realmente no quería  enfadarte con mis tonterías, siempre lo dijiste, soy un tonto. El tiempo ha pasado y ya no te he “visto” por accidente, quizá alguna vez pasé a un lado de ti y sabía que eras tú pero preferí no girar la cara para verte. De igual manera tú haces lo mismo y a nadie le importa. Creo que nuestro status (si aún quedaba alguno) ha pasado a desconocidos. Literalmente nos hemos convertido en sombras de nuestra vida, esa clase de personas que vemos “todos los días” en algún punto de nuestro día, pero nunca les hablamos o así. Ubico a un par de personas así, en particular mujeres, probablemente por su belleza.

Si vengo a escribirte a ti o a ella, no es por gusto propio o quizá sí pero busco disfrazarlo de algo más. Pero la verdad no todos tienen una pareja alta, guapa, maravillosa y con carro... (sí, probablemente sea un reproche), tengo “amigos” pero llegué al punto en el que ellos mismos son incapaces de comprender a lo que me refiero, quizá porque su vida ha sido más simplona en ese aspecto que me estoy concentrando hoy.

“Si quieres obtener resultados diferentes tienes que realizar cosas diferentes”.

¿Estás de acuerdo?

Estoy seguro que tu respuesta será que sí, y ahora pregunto…

¿Crees que esto también es válido para relaciones?

Y nuevamente tengo la osadía de creer que responderás que sí.

Estoy seguro que tú has hecho lo mismo una y otra vez y tus resultados han sido bastante iguales, unos cuantos hombres enamorados de ti, y a ti eso te hace feliz. Entonces… si eso es verdad. ¿Dónde quedo yo? Y no digo con respecto a ti, digo con respecto a mí en general.

¿Significa que ya no podré escribirle poesía a alguien?

¿Subir al techo de mi casa para declamarle algo al atardecer?

¿Tener la osadía de regalar rosas?

¿Escribir cartas?

Porque las veces que he querido es lo que he hecho, porque eso es lo que soy, soy letras, soy poesía, soy acciones. Buscar el romanticismo más trillado y más antiguo. Y tú eres uno de los resultados. Es difícil tener que “referirme” a ti con esa palabra que caracteriza a mis desamores con los que he demostrado mi afecto de ese modo.

¿Estoy “condenado” a obtener ese resultado cada vez que quiera a alguien?

¿Existirá esa clase de miedo?

Estoy seguro que existe. Me cuesta mucho trabajo citar poesía para una persona, porque no es algo que haga comúnmente, lo hago para una sola persona y cuando lo hago es porque siento que esa persona es diferente, ahora existe ese temor de que sea igual.

Hace poco una chica atrapó mi atención, ella es como la canción “la reina del pop”. Canta, pinta, escribe, disfruta la lectura, habla dos idiomas y está en un tercero. Me gusta su físico pero me gusta más su forma de ser. Hablar con ella me hace pensar que fue sacada de algún libro, por su modo de responder, de ver la vida, de buscar cosas diferentes. La decepción nace cuando ella dice que busca algo diferente y que sus previas parejas le han puesto el cuerno. ¿Cómo espera que pase algo diferente si no le da la importancia que merece a cada uno?

Anda de volada con cada pendejo…

Lo sé, suena como si estuviera molesto pero me molesta conocer gente así de prometedora y que termine siendo tan “común”.  Pero estoy molesto, me siento molesto por conocer gente así, por el hecho que siento que si le escribo un fragmento de Jaime Sabines a fulanita de tal vaya a terminar con lo mismo.

En fin, espero que tu vida vaya de maravilla, no es mi intención escribir para quejarme, solamente que no tengo muchas personas a las que les pueda escribir así, de hecho no tengo personas a las que les pueda escribir y eso me jode mucho. En fin, se feliz querida algo.

Con cariño

M. Gray