Crónicas del Ogro IV

¡Puta madre!

Hola, soy el Ogro y este es mi blog.

No sé bien por dónde comenzar, no es una historia o un relato que pueda compartir con facilidad, no tiene nada del otro mundo, quizá es otro de mis escritos para quejarme de la vida, de lo que pasa y de lo que puedo y no puedo controlar. No es algo tan cabrón, sé que a más de uno le ha pasado.

Posiblemente tarde en redactar todo un poco, tengo que ser cuidadoso con las palabras que uso y con mi modo de expresarme, tengo que recordar que me mantengo “anónimo” aunque bien sé que no es así, sé que fácilmente se me puede encontrar con los tags que he dejado en los otros post y en todo mi perfil de blogger, no es tengo uno o dos post, tengo varios.

Tengo que comenzar por las características que resaltan ahorita en mi vida. Tengo veintitantos años, me acabo de graduar como ingeniero en electrónica, es una buena carrera. Tengo un trabajo estable, aunque me estoy desempeñando como tenico (sí, sin acento). Y tengo suficiente dinero como para pagar la nómina de todos los que trabajan conmigo, creo. Me gané una beca de bastante dinero la cual me convierte en la puta explotable de una empresa durante dos años, lo bueno es que me da la oportunidad de desenvolverme como ingeniero, son dos años de experiencia como ingeniero. Se me escapa que tengo una relación estable y demasiado buena para ser verdad, es tan buena que aun no cumplimos el año de novios y la idea de casarme con ella no me parece tan loca, de hecho es algo que me gustaría, aunque más de una vez he sentido ese temor de que las cosas vayan a terminar porque no soy un tipo muy entretenido, no me siento chistoso ni nada por el estilo, pero mi pareja está encantada con lo que hago y como lo hago.

En fin, tengo que quejarme de mi puto país, vivo en México, es un buen país, hay mucha tela de donde cortar y cosas que explotar, también hay muchas cosas en las que se puede ayudar a mejorar y las cosas estoy seguro que mejorarían si no fuera por los políticos que lo gobiernan, me cagan estos políticos, hasta hace unos años no sabía ni madres de política y aun hasta la fecha no sé mucho de ella, pero lo poco que he aprendido me ha hecho tomarle un… desprecio bastante enorme, a veces no sé qué pasa por la mente de nuestros gobernantes y en qué se fijan para seleccionarlos.

Me siento molesto porque hace poco leí que se aprobó un aumento al I.V.A. de 11 a 16%, me hace sentir molesto, no me va alcanzar para mucho, quiero tantas cosas y tengo que acomodarlas para encontrar el modo de hacer todo y aun así, no lo hago, porque comienzan las limitantes económicas y de tiempo. Eso me jode, me gustaría poder organizar chingonamente mi tiempo. Luego hablamos, saludos a todos.

Cartas a la concoca #10

Un día de septiembre del 2013

¡Cohabitante! ¿Cómo estás?

Ha pasado un largo tiempo desde la última vez que te escribí, pero no ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te pensé. De hecho me hubiera gustado contarte que soñé contigo, soñé que teníamos sexo y esa era la causa de la destrucción de mi actual relación. Desperté aterrado, desperté aterrado por el hecho de que eres un daño potencial a mi relación a pesar de encontrarte lejísimos de aquí. Después pensé que era un simple sueño y que no pasaría, afortunadamente o desafortunadamente dudo que alguna vez en mi vida llegue a tener sexo contigo, que alguna vez la punta de mi lengua llegue a recorrer tu cuerpo desde la punta de los pies hasta tu frente, que alguna vez mis caricias rebasen el límite de lo permitido para adentrarse en ti. Lo siento, quizá me explayé demasiado.

Tengo “muchas” cosas que contarte y otras que me gustaría saber de ti, tengo que contarte que ya tengo trabajo, que estoy trabajando y al parecer todo va  bien. Mi vida va en progreso, todo parece y se siente ir bien. También tengo que contarte que mi acto académico se encuentra próximo y recuerdo la promesa que te hice o me hiciste que estarías presente en ese momento tan importante para mí, pero tengo que romperla por el simple hecho de que eres un peligro latente para mi relación. Igual, por “debajo de la mesa” buscaré el modo para que te enteres, y quizá tú recuerdes esa promesa y busques el modo de ir a mi acto académico, igual, prometo no sentirme mal si no vas. Busco que vayan todas esas personas que son importantes para mí, eso te incluye a ti y a la queridísima tormenta pero dudo que alguna de las dos vaya, lo único que hace diferente todo esto, es el hecho de que puedo acercarme a ti de manera más indirecta que con la tormenta, honestamente dudo alguna vez volver a saber de nuevo de la tormenta, ahora si nuestros caminos se han separado de manera muy poderosa y no dudo que los nuestros también lo hagan aun más. Antes el único lazo que nos mantenía al pendiente el uno del otro, era el karate, encuentros casuales en la cafetería y probablemente la amiga que tenemos en común. Ahora la amiga que tenemos en común cada día está más distanciada de mí que de ti, claro, es que ahora tengo una relación y me importa demasiado, juro que nunca había visto tanto tiempo de mi vida con alguien. Más de una vez me ha pasado por la mente el deseo de casarme con ella, el deseo de tener hijos con ella, es una mujer maravillosa, enserio. Estoy seguro que hasta tú estarías feliz por mí.

Mujer, ¿cómo van las cosas con tu relación? ¿Sigues con él o ya encontraste otro amor? Quizá te enfadaste y ahora quieres estar sola un rato, no te culparía la verdad. Siempre fuiste bastante impredecible o con esa duda de lo que quieres y lo que haces, no te ofendas, eso es lo que te hace ser tan única y particular. Porque muchos llegarán a creer que te pueden controlar cuando la realidad es que tú eres la que controla los hilos de su vida. Difícil de creer y quizá hasta suena exagerado, pero es algo que sólo los que lo han vivido pueden hablarlo. Uno puede ser tuyo completamente y sentirse libre a la vez, no te das cuenta hasta que es demasiado tarde. Buena o malamente me liberé de esas ataduras o quizá tú me dejaste ir. Nunca fui un juguete maravilloso, no tenía carro ni dinero excesivo, lo lamento. De igual manera nunca he sido un sujeto guapo, otro punto negativo para mí. En fin, no te digo superficial ni materialista, solamente que siguiendo los conceptos básicos de belleza y todo eso, pues no entraba en ninguno, y la poesía nunca fue de tu completo agrado.

¿Aun tienes el poema que te escribí pegado en alguna pared de tu cuarto?

Sería bastante interesante saber si lo tienes, al igual que a Dompi.

¿Cómo está?

En fin, espero pronto volverte a escribir o verte, lo que suceda primero. Nunca estaría de más escuchar de tu boca el cómo estás. Te juro que una parte de mí quiere pararse enfrente de ti y decirte “gracias”, porque de ti aprendí mucho y eso ahora lo valoro aun más. En fin, sé muy feliz mi querida cohabitante.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #9

Un día de junio del 2013

Querida cohabitante

¿Cómo estás?

El otro día te escribí una carta, pero nunca llegó a ti, es más, ni siquiera tuve la decencia de salvarla, no decía nada malo, no te ofendía ni nada, en ningún momento intento hacerlo ya, mencionaba la idea de que deberíamos ser amigos de nuevo, necesito contarle a alguien lo maravillado que estoy con mi nueva relación. Con pocas personas tengo oportunidad de hablar como soy, probablemente seas tú y el trauma tres las únicas mujeres con las que puedo abrirme completamente, por eso eran tan importantes en mi vida. Ahora las veo como una posible fuente de amistad, pero quizá ahora pase en sentido contrario lo que yo pensaba, quizá ustedes no tienen ganas de escucharme o de que les de lata.  Pero ¿qué puedo hacer? Es tan maravilloso, se sienten esas ganas de compartirlo con el mundo, porque es algo completamente nuevo.

¿Recuerdas cuando dije que sería agradable enamorarse de ti? O más bien escribí, fue en una carta.

Fue una simple ilusión, me di cuenta que cuando uno se va a enamorar, simplemente se enamora, no tienes control sobre semejante acción, sientes la vida florecer de una manera diferente, me da gusto que te hayas enamorado alguna vez. Espero que estés profundamente enamorada de tu novio, es algo realmente maravilloso, te digo, me cambió completamente. No puedo creer que esté enamorado, quisiera platicarte de lo maravilloso que es ella. Pero no podemos, estamos separados por una barrera enorme que llamaré indiferencia y pasado, a parte que cada uno ha seleccionado su camino y que lejos de ser una importante adición a mi vida en estos momentos, te convertirías en simplemente un motivo de disputa para mi actual pareja y yo.

Tengo que contarte algo, hay unas líneas de Carlos Sadness que me gustan mucho.

“Que yo te esperé y tú desesperaste entre tardes fugaces. Se hace de día, en una ciudad que no es mía y la chica que duerme a mi lado nunca sabrá que existías.”

Y así juré que viviría, que mi pareja no sabría de ti ni de mi pasado. Fracasé, pero fue para bien, mi novia le conté tu historia resumida, lo que pasó y lo que no pasó, las preguntas sin respuesta, los silencios incómodos y todo eso que te convierte en un evento en mi vida. Gracias mi estimada kaybee, gracias a ti caí en la realización del enamoramiento, me di cuenta de que adoro a mi pareja, quiero decirle que la amo pero es demasiado pronto. Imagina que feliz estoy para escribirte esto. Eres ese bosque que mi vida quemó y ahora de sus cenizas crece algo nuevo, algo hermoso.

Se llama Ana, le digo Annie, sabes esa mala costumbre que tengo de modificar los nombres o usar el nombre que menos usan, te imaginarás que tiene un segundo nombre, no te lo diré, es de esos detalles que están de más.

En fin, es posible que mis cartas dejen de ser tan continuas como solían serlo. Es difícil escribirle a otros cuando una persona se ha vuelto dueña de mi atención, posiblemente en esos momentos en los que la reflexión se apodera de mí y tengo que escribir esas cosas que ella no necesita saber o que quizá ya sabe, ya se lo he dicho. Espero y no lo tomes personal, probablemente escribo esto y mañana te escriba de nuevo o pasado y quede mi sentencia en mentira, pero no lo es así.

En fin mi querida cohabitante, espero que estés feliz, que tu vida vaya floreciendo y corrigiéndose de manera adecuada. Cuídate mucho, sé muy feliz.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #8

13 de junio del 2013

Hola querida cohabitante

Probablemente no recuerdes que día es hoy, que sucedió el día de hoy hace dos años o así. No te culpo, si gustas me quiero dar el lujo de recordártelo. El día de hoy terminaste la preparatoria, fue un día difícil para ti porque cuatro tipos te pidieron que si querías ser su novia y a los cuatro los rechazaste. Yo lo sé, porque yo fui uno de esos cuatro. Pero hay algo irónico en mi historia, cuatro días antes a esto, te besaste con uno de ellos por la noche, ¿Cómo lo sé? Porque yo era ese con el que te besaste. Elevaste mis sentimientos a un punto que aun tengo dudas si he vuelto alcanzar o si ha sido igualado. Me esforcé mucho por hacerte un banderín que decía que si querías ser mi novia, si tengo suerte, probablemente aun lo conserves, si no, pobre de mí.

Ese día llegó Vicky, Vicky tiene o en ese entonces tenía un cuerpo impresionante, me gustaría que vieras una foto de ella, probablemente su rostro no era el más agraciado pero su cuerpo… su cuerpo ha sido una de las tentaciones más grandes que he tenido. Ese día Vicky vino a insinuarse conmigo, la rechacé, la rechacé pensando en un futuro “perfecto” a tu lado.

Ese día yo me sentía seguro de que obtendría un “sí” de tu parte, ¿cómo podrías decir que no, si cuatro días antes me besaste y dijiste que en realidad era un sí?

Ese día te seguí, busqué tu cara, pero no fuiste ni dulce ni amable, me mostraste ese lado de ti que nunca había conocido y que probablemente volví a toparme un par de veces más adelante. Lo sé, no tiene sentido que te cuente esto porque es una mala memoria y no vale la pena recordarla, pero lo hago porque es de esas cosas que se quedan tatuadas en uno, nunca fue mi intención almacenar tan mala memoria, pero ya ves, aquí estoy escribiéndote de ella.

No es algo que me guste recordar, pero ahí está, ahí sigue, probablemente tendría que contarte la misma historia una y otra y otra vez, quizá si alguna vez hubieras llegado a ser mi novia, quizá entonces la hubiera olvidado un poco más, pero conociéndote, sé que hubiera llegado todo a su fin antes de lo esperado. Entonces esa espina sería aun más pesada.

Hace dos años mujer… dos años, el tiempo ha volado y estamos en la misma situación que aquel entonces, el orgullo nunca te dio para abrir las puertas de una nueva conversación y de igual manera quizá no he sido el hombre más accesible del mundo. A ratos me pregunto cómo estás y si aun recuerdas un poco de esto. Porque yo aun lo hago. Siempre me ha costado mucho trabajo dejar ir las cosas y tú no eres la excepción, vaya ironía porque tú me estabas enseñando y ayudando a dejar ir las cosas y al final terminamos empeorando todo. Nunca me imaginé que te llegaría a querer y mucho menos que nos relacionaríamos de tal manera, tampoco me imaginé que fuera tan fácil para ti hacerme a un lado y vivir como si nunca hubiera existido. Siempre creí que era un poco más importante.

No me gusta enfadarte, aunque parezca que si, recordar todo esto me resulta lastimoso, parece que estoy pidiendo lástima a gritos y no es así, solamente no puedo evitarlo tan fácil aunque quiera, te aseguro que aprenderé a dejar ir las cosas, lo sé.

Espero que estés de maravilla, que la vida te esté sonriendo amablemente y que estés llena de bendiciones, sé muy feliz, te lo mereces.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la tormenta #4

Un día de junio del 2013

Querida tormenta… ¿qué te cuento?

Debería preguntar por cómo estás y así, pero prefiero no hacerlo, prefiero suponer que todo está bien contigo. El otro día, mentira, me encuentro viendo tu foto. El tiempo ha pasado, no nos hablamos, no nos vemos y creo que yo te guardo un poco de desprecio por todo eso que hiciste y cuya respuesta nunca encontré. Me dueles, me doliste mucho, fuiste un dolor muy fuerte y ahora me encuentro aquí sentado escribiéndote.

¿por qué?

Solías ser tan buena persona…

¿por qué querida tormenta? ¿por qué?

Más de una vez me he preguntado en que falle, no encuentro respuesta. Quizá fue mi ojo el que no te gustó. Pero… Dios sabe que te quise demasiado, Dios sabe muchas cosas y yo sé que tú también las sabías y aun así preferiste mandarme por un lado, encajarme esa espina que me ha traído tantos problemas.

Sé que no te escribí para reclamarte, ese reclamo está demás. Hoy escribí para contarte algo, tengo novia, es una mujer maravillosa que me endulza la vida día con día. Me quiere, es detallista y me abraza como tú nunca me abrazaste aunque quizá alguna vez lo intentaste. No te escribo con el propósito de causarte envidia, de presumir o algo por el estilo. Solamente es lo maravilloso que es esta mujer que creo que encontré esa respuesta a mi vida que tanto esperé.

Me siento feliz, me siento contento, aun eres una espina de mi pasado, aun me dueles, aun te pienso y todo, pero por segunda vez en mi vida creo que las cosas toman un camino correcto y agradable. Y quiero compartirte esa maravillosa noticia porque estoy feliz y porque intento cumplir mis promesas. Espero que estés feliz, que la vida te esté sonriendo como me sonríe a mí. Espero volverte a escribir pronto, claro, mis letras tienen dueña de nuevo. Cuídate.

Con cariño

M. Gray