Cartas a la concoca #10

Un día de septiembre del 2013

¡Cohabitante! ¿Cómo estás?

Ha pasado un largo tiempo desde la última vez que te escribí, pero no ha pasado tanto tiempo desde la última vez que te pensé. De hecho me hubiera gustado contarte que soñé contigo, soñé que teníamos sexo y esa era la causa de la destrucción de mi actual relación. Desperté aterrado, desperté aterrado por el hecho de que eres un daño potencial a mi relación a pesar de encontrarte lejísimos de aquí. Después pensé que era un simple sueño y que no pasaría, afortunadamente o desafortunadamente dudo que alguna vez en mi vida llegue a tener sexo contigo, que alguna vez la punta de mi lengua llegue a recorrer tu cuerpo desde la punta de los pies hasta tu frente, que alguna vez mis caricias rebasen el límite de lo permitido para adentrarse en ti. Lo siento, quizá me explayé demasiado.

Tengo “muchas” cosas que contarte y otras que me gustaría saber de ti, tengo que contarte que ya tengo trabajo, que estoy trabajando y al parecer todo va  bien. Mi vida va en progreso, todo parece y se siente ir bien. También tengo que contarte que mi acto académico se encuentra próximo y recuerdo la promesa que te hice o me hiciste que estarías presente en ese momento tan importante para mí, pero tengo que romperla por el simple hecho de que eres un peligro latente para mi relación. Igual, por “debajo de la mesa” buscaré el modo para que te enteres, y quizá tú recuerdes esa promesa y busques el modo de ir a mi acto académico, igual, prometo no sentirme mal si no vas. Busco que vayan todas esas personas que son importantes para mí, eso te incluye a ti y a la queridísima tormenta pero dudo que alguna de las dos vaya, lo único que hace diferente todo esto, es el hecho de que puedo acercarme a ti de manera más indirecta que con la tormenta, honestamente dudo alguna vez volver a saber de nuevo de la tormenta, ahora si nuestros caminos se han separado de manera muy poderosa y no dudo que los nuestros también lo hagan aun más. Antes el único lazo que nos mantenía al pendiente el uno del otro, era el karate, encuentros casuales en la cafetería y probablemente la amiga que tenemos en común. Ahora la amiga que tenemos en común cada día está más distanciada de mí que de ti, claro, es que ahora tengo una relación y me importa demasiado, juro que nunca había visto tanto tiempo de mi vida con alguien. Más de una vez me ha pasado por la mente el deseo de casarme con ella, el deseo de tener hijos con ella, es una mujer maravillosa, enserio. Estoy seguro que hasta tú estarías feliz por mí.

Mujer, ¿cómo van las cosas con tu relación? ¿Sigues con él o ya encontraste otro amor? Quizá te enfadaste y ahora quieres estar sola un rato, no te culparía la verdad. Siempre fuiste bastante impredecible o con esa duda de lo que quieres y lo que haces, no te ofendas, eso es lo que te hace ser tan única y particular. Porque muchos llegarán a creer que te pueden controlar cuando la realidad es que tú eres la que controla los hilos de su vida. Difícil de creer y quizá hasta suena exagerado, pero es algo que sólo los que lo han vivido pueden hablarlo. Uno puede ser tuyo completamente y sentirse libre a la vez, no te das cuenta hasta que es demasiado tarde. Buena o malamente me liberé de esas ataduras o quizá tú me dejaste ir. Nunca fui un juguete maravilloso, no tenía carro ni dinero excesivo, lo lamento. De igual manera nunca he sido un sujeto guapo, otro punto negativo para mí. En fin, no te digo superficial ni materialista, solamente que siguiendo los conceptos básicos de belleza y todo eso, pues no entraba en ninguno, y la poesía nunca fue de tu completo agrado.

¿Aun tienes el poema que te escribí pegado en alguna pared de tu cuarto?

Sería bastante interesante saber si lo tienes, al igual que a Dompi.

¿Cómo está?

En fin, espero pronto volverte a escribir o verte, lo que suceda primero. Nunca estaría de más escuchar de tu boca el cómo estás. Te juro que una parte de mí quiere pararse enfrente de ti y decirte “gracias”, porque de ti aprendí mucho y eso ahora lo valoro aun más. En fin, sé muy feliz mi querida cohabitante.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la tormenta #5

Un día de julio del 2013

Hey! Tormenta! Cómo estás?

Han pasado muchos días y la verdad me he olvidado completamente de escribirte, te tengo demasiado olvidado, no es intencional. Hay tantas cosas que tengo que contarte y que me gustaría que sepas, no sé si ya te hablé de ellas, supongo que sí o no lo sé, espero y no, así todo sea completamente sorpresa para ti.

¿Te conté que tengo novia?

Oh Dios mío, estoy tan maravillado, mujer, tengo que contarte, estoy enamorado y por fin dije la palabra que era tabú para mí, “te amo”, surgió natural, sin llevar ni siquiera dos meses de novios, pero es que hemos pasado “tantas” cosas juntos, ha sido una relación acelerada, hermosa y maravillosa. No tengo suficientes palabras para describirlas. Quizá te parecerá absurdo, pero me conoces, sabes que soy la clase de hombre que no dice las cosas sin haberlas pensado por lo menos dos veces, no tienes idea de la sorpresa que tuve cuando la abracé y le dije “creo que te amo”, no tienes idea de cómo me sentí, paso las horas revolcándome en la cama por su recuerdo, la extraño a los pocos instantes de que la dejé de ver y muchas cosas más que me delatan ante el resto del mundo, lo sé, estoy bien enamorado o como me gusta decir “me trae bien pendejo”. Creo que ya era hora y me lo merecía.  

¿Y tú? ¿Qué dice tu vida?

La verdad, espero que todo vaya mejor, me contaste que falleció tu abuela, debió ser una perdida muy grande para ti pero aun así, sé que ya estás mejor, era lo mejor para ella y tu familia hasta cierto punto, lo sabías, incluso yo lo sabía. La tristeza que te causaba el ver como se enojaba al no poder hacer las cosas que a ella le gustaba hacer, ese sobre esfuerzo que siempre realizaba por no sentirse inútil y otras cosas, me reservo de continuar opinando, sé que te molesta el que digan o escriban eso.

¿Qué más te puedo contar mujer? O ¿Qué más me puedes contar tú a mí?

Hay algo “importante”, ¿sabías que mi novia te conoce? Lo sé, es raro, muy raro, al parecer no tiene buenas referencias de ti y si le doy las mías, probablemente no sean las mejores, pero estoy siendo sincero, creo. No sabe nuestra historia, no creo que le interese saberla, es más, le molesta que le cuente de mi pasado amoroso, ¿por qué? Porque piensa que nadie me supo valorar como debía, muy probablemente tenga razón, porque yo así me sentí demasiado tiempo, quizá pueda pintarte como una mujer “mala” pero podría sacar una lista de acciones que no son de lo más “naturales” para alguien a quién quieres como amigo. Quiero preguntarle por ti, que me cuente de dónde o cómo te conoce, pero no lo considero necesario o coherente, prefiero vivir con esa duda, puedo vivir perfectamente sin saber eso. Solamente quería comentártelo, porque es algo bien poderoso, al revisar mis pasos o nuestros pasos, me di cuenta que mi novia y yo siempre estuvimos cerca en algún punto. ¿Recuerdas los electronic points? Ella iba a ellos también.  Ella iba en el 58 y yo en el 116, rutas de camión similares y lugares que toda la vida pudimos habernos visto, estamos de acuerdo (ella y yo), si no nos encontramos antes fue por algo, fue hasta ahora porque hasta ahora estábamos listos. Y eso me hace pensar que quizá encontré a mi otra mitad, ¿te parece que exagero? Yo no lo creo, claro, el que está enamorado soy yo.

En fin, mi estimada tormenta, creo que es hora de despedirme, espero que tu vida vaya en mejora, que tu salón de belleza o todo eso que me contaste qué harías, vaya en progreso. Te deseo toda la felicidad que a ti misma te desees, sé muy feliz estimada tormenta, sé tan feliz como lo soy yo en estos momentos de mi vida, recuerda, si te escribo es porque ahora me resulta más fácil verte como una amiga que como un dolor del pasado. Sé muy feliz.

Con cariño

M. Gray