Cartas a la concoca #8

13 de junio del 2013

Hola querida cohabitante

Probablemente no recuerdes que día es hoy, que sucedió el día de hoy hace dos años o así. No te culpo, si gustas me quiero dar el lujo de recordártelo. El día de hoy terminaste la preparatoria, fue un día difícil para ti porque cuatro tipos te pidieron que si querías ser su novia y a los cuatro los rechazaste. Yo lo sé, porque yo fui uno de esos cuatro. Pero hay algo irónico en mi historia, cuatro días antes a esto, te besaste con uno de ellos por la noche, ¿Cómo lo sé? Porque yo era ese con el que te besaste. Elevaste mis sentimientos a un punto que aun tengo dudas si he vuelto alcanzar o si ha sido igualado. Me esforcé mucho por hacerte un banderín que decía que si querías ser mi novia, si tengo suerte, probablemente aun lo conserves, si no, pobre de mí.

Ese día llegó Vicky, Vicky tiene o en ese entonces tenía un cuerpo impresionante, me gustaría que vieras una foto de ella, probablemente su rostro no era el más agraciado pero su cuerpo… su cuerpo ha sido una de las tentaciones más grandes que he tenido. Ese día Vicky vino a insinuarse conmigo, la rechacé, la rechacé pensando en un futuro “perfecto” a tu lado.

Ese día yo me sentía seguro de que obtendría un “sí” de tu parte, ¿cómo podrías decir que no, si cuatro días antes me besaste y dijiste que en realidad era un sí?

Ese día te seguí, busqué tu cara, pero no fuiste ni dulce ni amable, me mostraste ese lado de ti que nunca había conocido y que probablemente volví a toparme un par de veces más adelante. Lo sé, no tiene sentido que te cuente esto porque es una mala memoria y no vale la pena recordarla, pero lo hago porque es de esas cosas que se quedan tatuadas en uno, nunca fue mi intención almacenar tan mala memoria, pero ya ves, aquí estoy escribiéndote de ella.

No es algo que me guste recordar, pero ahí está, ahí sigue, probablemente tendría que contarte la misma historia una y otra y otra vez, quizá si alguna vez hubieras llegado a ser mi novia, quizá entonces la hubiera olvidado un poco más, pero conociéndote, sé que hubiera llegado todo a su fin antes de lo esperado. Entonces esa espina sería aun más pesada.

Hace dos años mujer… dos años, el tiempo ha volado y estamos en la misma situación que aquel entonces, el orgullo nunca te dio para abrir las puertas de una nueva conversación y de igual manera quizá no he sido el hombre más accesible del mundo. A ratos me pregunto cómo estás y si aun recuerdas un poco de esto. Porque yo aun lo hago. Siempre me ha costado mucho trabajo dejar ir las cosas y tú no eres la excepción, vaya ironía porque tú me estabas enseñando y ayudando a dejar ir las cosas y al final terminamos empeorando todo. Nunca me imaginé que te llegaría a querer y mucho menos que nos relacionaríamos de tal manera, tampoco me imaginé que fuera tan fácil para ti hacerme a un lado y vivir como si nunca hubiera existido. Siempre creí que era un poco más importante.

No me gusta enfadarte, aunque parezca que si, recordar todo esto me resulta lastimoso, parece que estoy pidiendo lástima a gritos y no es así, solamente no puedo evitarlo tan fácil aunque quiera, te aseguro que aprenderé a dejar ir las cosas, lo sé.

Espero que estés de maravilla, que la vida te esté sonriendo amablemente y que estés llena de bendiciones, sé muy feliz, te lo mereces.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la tormenta #3

Un día de mayo del 2013

Querida tormenta, ¿cómo estás?

Ha pasado un tiempo y te juro que moría de ganas de escribirte algo, hacerte saber lo que me pasa a ratos y lo que está pasando con mi vida. Intento reconstruirla poco a poco, ir encontrando todas esas partes que forman mi vida, ir juntando esas piezas de rompecabezas que aun no consigo encontrar y que siento que están aquí, a un lado de mi pero por mi ceguedad aun no consigo ver.

El tiempo ha pasado y te confieso que he muerto de ganas de verte, me he parado en las escaleras para ver si a lo lejos diviso tu peculiar figura con tus peculiares lentes. Ese color que resalta entre las multitudes. Sé que es posible que te vea con tu amada pareja, ¿ya cuanto llevan? ¿Todo ha sido maravilloso?

Espero que sí, creo que te lo mereces. Espero que tu vida tenga ese orden que busco para la mía, siempre fuiste una persona muy activa entonces no me sorprendería que tuvieras problemas con tu horario y todo eso que te gusta hacer, siempre tuviste esa clase de problemas y siempre te di ese consejo de que dejaras ir alguna de tus actividades, siempre dijiste que no y continuaste así, estoy seguro que a la larga conseguirás poner en orden todas tus actividades y el tiempo te rendirá para todo, y cuando el tiempo te rinda para todo, vas a meter otra actividad para que te deje de rendir. Eso eres, eso haces, es natural de ti. No es reproche, es descripción tuya y de todo eso que te hace o te hizo maravillosa en mi vida.

¿Qué te puedo contar? O ¿por qué te escribo?

Ya te dije, muero de ganas de encontrarte nada más para refrescar tu imagen en mi memoria. Temo el olvidarte algún día.

¿sabes? Estamos a poco tiempo del 26 de junio, y por estas fechas te vi y te conocí y todo fue maravilloso, no puedo evitar recordar y que todo eso aun haga ruido en el pecho y meta distorsión en la cabeza.

¿Por qué?

Más de una vez me he puesto a pensar que hubiera sido de nosotros. Era feliz contigo a pesar de no ser más que un conocido para ti.

¿Por qué te escribo eso ahorita?

No sé, no gano nada, sólo son ideas que pasan por la mente cuando uno se sienta a escribirte un poco, sin motivos, sin pretextos, sin nada.

En fin, espero que tu vida vaya de maravilla, que todo esté bien y siguas siendo tan genial como sueles ser, feliz querida tormenta, te lo mereces.

Con cariño.

M. Gray

Carta para el amor de mi vida

Un día de abril del 2013

Querida amor…

No sé si sea correcto llamarte así, no sé si deba decirte “amor” o “amor de mi vida” o “mi niña” o todas esas frases que hay para designar cuando se quiere a alguien. Llevo días, más bien semanas y quizá meses queriéndote escribir esto. Tengo veintitantos años y probablemente lleve mis últimos cinco años esperando a que llegues. Alguna candidata a tu puesto se ha acercado pero ninguna aceptó el puesto al final del día, al parecer me falta algo, no lo sé, quizá tu lo sepas y aun así sabiéndolo lo ignorarás y desearás ser feliz conmigo así como yo desearé ser feliz contigo.

No sé cuanto ni cómo ni por qué será nuestro amor, quizá sea eterno como lo he soñado, quizá un par de años y de ahí nos volvamos inolvidables en la vida del otro. Estoy lleno de defectos tanto físicos como mentales. Nadie busca un hombre como yo o quizá sí, pero prefiero ignorar a esa persona que me busca porque sé que me desconoce.

Querida amor, me rehúso a conocerte en un bar o un antro, me rehúso a creer que el amor de mi vida se encuentra en un bar bebiendo cerveza o tequila. Yo no espero encontrarte en un bar, muero de ganas que sea un encuentro casual. Sería maravilloso conocerte en una biblioteca o en un café, mientras lees un libro y que de la nada me arme de valor para acercarme a preguntarte “¿qué libro lees?”, y confieso que sé que eso molestaría a cualquiera (por lo menos a mi me molesta), pero tu sabrías que hay algo diferente y que vale la pena hacer un lado tu interesante libro por iniciar una conversación conmigo. Crear ese juego de palabras dónde me platicas lo que lees y yo quedaré sorprendido, te contaré un poco de lo que leo y luego intercambiar nombres, invitarte un café u otro si es que ya tienes, y tú aceptarías gustosa, porque sabes que soy diferente al resto, no sabes por qué pero lo sabes.

Sería igual o hasta más maravilloso conocerte mientras voy en el transporte público, y que suceda un frenón o algo, una señal, un milagro, un algo. Y de ahí sin saber cómo, iniciar una conversación del clima, lo salvaje que maneja el transportista. Eso sería bueno, me haría feliz. Y tú lo sabrías, mi conversación no te resultaría aburrida, te haría reír, sonreirías cuando te hable de lo que es la ingeniería o de que escribo poesía y tengo un blog. ¿Me explico? Sería agradable, quizá ese día traiga dulces y te invite uno, al final intercambiar nombres y buscarnos en facebook o que se yo.

Otra oportunidad de conocernos sería en alguna fila larga como la de la línea, de esas veces en las que yo traigo puesto mis audífonos y tú me interrumpas para preguntarte algo, no sabría de ahí que sigue, me quitaría los audífonos y continuaría con la pregunta, ya sabes, esa clase de preguntas cómo “¿para dónde vas?” y así, o comentarios como “el otro día no hice tanto tiempo”, y normalmente yo siempre llevo un libro y quizá me preguntarías por él o viceversa.

¿Cómo serás?

Quizá ya te conozco y el tiempo aun no es el adecuado. Me pregunto si tu físico, será como me mata, yo pienso que lo es y de algún modo mi físico te convencerá completamente. Sé que podrás ignorar mi ojo desviado, mi curioso modo de correr, mis articulaciones, mis dedos chuecos, nariz gigante y otros detalles.

Te cuento que mi vida está bien, no hay prisa porque llegues e incluso he llegado a desear que no llegues, así de bien va mi vida, entre otras cosas. Quizá no tengo lo necesario para mantener esta relación y por eso aun no te conozco o aun no te me revelas pero hay algo que quiero que sepas, cuando llegues, no sé cómo ni sé por qué, te amaré, te amaré aunque no sepa lo que es amar. Sé que contigo aprenderé y seré feliz completa y totalmente. Espero yo hacerte feliz de igual manera y que tú seas capaz de amarte con tanta intensidad como lo haré yo contigo.

Te quiere

M. Gray