Cartas a la concoca #8

13 de junio del 2013

Hola querida cohabitante

Probablemente no recuerdes que día es hoy, que sucedió el día de hoy hace dos años o así. No te culpo, si gustas me quiero dar el lujo de recordártelo. El día de hoy terminaste la preparatoria, fue un día difícil para ti porque cuatro tipos te pidieron que si querías ser su novia y a los cuatro los rechazaste. Yo lo sé, porque yo fui uno de esos cuatro. Pero hay algo irónico en mi historia, cuatro días antes a esto, te besaste con uno de ellos por la noche, ¿Cómo lo sé? Porque yo era ese con el que te besaste. Elevaste mis sentimientos a un punto que aun tengo dudas si he vuelto alcanzar o si ha sido igualado. Me esforcé mucho por hacerte un banderín que decía que si querías ser mi novia, si tengo suerte, probablemente aun lo conserves, si no, pobre de mí.

Ese día llegó Vicky, Vicky tiene o en ese entonces tenía un cuerpo impresionante, me gustaría que vieras una foto de ella, probablemente su rostro no era el más agraciado pero su cuerpo… su cuerpo ha sido una de las tentaciones más grandes que he tenido. Ese día Vicky vino a insinuarse conmigo, la rechacé, la rechacé pensando en un futuro “perfecto” a tu lado.

Ese día yo me sentía seguro de que obtendría un “sí” de tu parte, ¿cómo podrías decir que no, si cuatro días antes me besaste y dijiste que en realidad era un sí?

Ese día te seguí, busqué tu cara, pero no fuiste ni dulce ni amable, me mostraste ese lado de ti que nunca había conocido y que probablemente volví a toparme un par de veces más adelante. Lo sé, no tiene sentido que te cuente esto porque es una mala memoria y no vale la pena recordarla, pero lo hago porque es de esas cosas que se quedan tatuadas en uno, nunca fue mi intención almacenar tan mala memoria, pero ya ves, aquí estoy escribiéndote de ella.

No es algo que me guste recordar, pero ahí está, ahí sigue, probablemente tendría que contarte la misma historia una y otra y otra vez, quizá si alguna vez hubieras llegado a ser mi novia, quizá entonces la hubiera olvidado un poco más, pero conociéndote, sé que hubiera llegado todo a su fin antes de lo esperado. Entonces esa espina sería aun más pesada.

Hace dos años mujer… dos años, el tiempo ha volado y estamos en la misma situación que aquel entonces, el orgullo nunca te dio para abrir las puertas de una nueva conversación y de igual manera quizá no he sido el hombre más accesible del mundo. A ratos me pregunto cómo estás y si aun recuerdas un poco de esto. Porque yo aun lo hago. Siempre me ha costado mucho trabajo dejar ir las cosas y tú no eres la excepción, vaya ironía porque tú me estabas enseñando y ayudando a dejar ir las cosas y al final terminamos empeorando todo. Nunca me imaginé que te llegaría a querer y mucho menos que nos relacionaríamos de tal manera, tampoco me imaginé que fuera tan fácil para ti hacerme a un lado y vivir como si nunca hubiera existido. Siempre creí que era un poco más importante.

No me gusta enfadarte, aunque parezca que si, recordar todo esto me resulta lastimoso, parece que estoy pidiendo lástima a gritos y no es así, solamente no puedo evitarlo tan fácil aunque quiera, te aseguro que aprenderé a dejar ir las cosas, lo sé.

Espero que estés de maravilla, que la vida te esté sonriendo amablemente y que estés llena de bendiciones, sé muy feliz, te lo mereces.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #7

Un día de junio del 2013

Hola mi estimada cohabitante

Lo sé, ya no puse “querida algo”, quizá por fin acepté que nunca fuimos algo y eso es un progreso. Pero igual, regresaré al “querida” porque suena agradable aunque quizá no te quiera, probablemente lo hice pero ahora creo que ya no lo hago.

Querida cohabitante, tengo muchas cosas que contarte, muchas cosas que en mi vida están cambiando desde la última vez que te escribí. El tiempo no ha pasado en vano y eso es bueno. Lo sé, tu mirada de desprecio en lugar de disminuir a tendido a incrementar, no sé por qué, deberías devolverme la sonrisa de vez en cuando, aunque sea por amor a las viejas glorias.

Creo que la principal noticia que debo de compartirte es que tengo novia, lo sé, suena difícil de creer pero así sucedió. Es una mujer maravillosa que no sé cómo ni supe por qué, pero ahora es mi novia, es muy amable, muy linda y me dice cosas que nunca nadie me había dicho. Creo que por fin tengo oportunidad de tener una mujer maravillosa en mi vida que me quiera y que vea en mí un futuro. No te lo cuento con el propósito de presumir que tengo novia o en forma de reproche, sólo es algo que considero importante en mi vida y que quizá debas de saber, significa que por fin estoy avanzando, que he progresado desde la última vez que quise a alguien y que quizá soy capaz de querer una vez más, quizá esta vez me enamore y sea feliz, son cosas que aun no sé, que la duda se apodera de mí por ratos, pero te confieso, cada vez que beso sus labios, toda duda se desvanece y me siento en cierto modo, feliz y tranquilo. Eso debe de ser importante, rara vez me he sentido feliz y contento con alguien aparte de que demuestra interés en todo lo que hago y todo lo que soy.

Otra noticia que me llena de alegría y que probablemente es mucho más importante que la primera pero por esta ocasión la puse en 2da parte es… terminé la universidad, me voy a graduar de ingeniero en electrónica por fin, es algo fabuloso, terminar la universidad en 8 semestres no es algo que cualquiera pueda ser capaz de hacer, siento necesidad de escribir algo de agradecimiento hacia ti por el hecho que formaste parte de mi vida durante estos cuatro años, por haberme hecho fantasear que estarías en mi vida por lo menos dos años, a parte que te tengo que confesar, en cierto modo me gustaría que estuvieras ahí, pero no debes, eres una espina de mi pasado que resuena aun con fuerza, porque eres una mujer de esas que se clavan hasta lo más profundo de uno y tienes esa facilidad de dejar a uno deseando más a pesar de tus mil y un defectos, pienso que eso es una de las cosas que te hacen maravillosa como persona y a la vez te hacen la peor de las mujeres.

No soy nadie para juzgarte, y aun así sin querer me he enterado de tus fallas, aunque últimamente perdí rastro total de ti, alguna vez te llegué a ver a lo lejos y quizá tu me viste de vuelta y lo único que obtuve de respuesta fue tu mirada de desprecio, un desprecio tan grande que se podía saborear, no sé porque me miras así si yo no te he dado motivos para eso, de hecho el que debería de mirarte así soy yo pero no puedo, hago mi esfuerzo por cumplir mis promesas.

En fin, ayer le escribí una carta a la tormenta, creo que no fui dulce y tampoco amable, no es mi intención, las palabras surgieron con tal facilidad que era un reproche, un reclamo, esta ocasión te salvaste, no te tocó nada de eso. Te salvaste, quizá porque a la larga he conseguido disminuir tu daño y en cierto modo sé que me he perdonado y te he perdonado.

Te deseo toda la felicidad que te desees a ti misa, se muy feliz, enserio. Y te confieso, me encantaría encontrarte en un futuro y me presentes a tu hermosa familia.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la tormenta #4

Un día de junio del 2013

Querida tormenta… ¿qué te cuento?

Debería preguntar por cómo estás y así, pero prefiero no hacerlo, prefiero suponer que todo está bien contigo. El otro día, mentira, me encuentro viendo tu foto. El tiempo ha pasado, no nos hablamos, no nos vemos y creo que yo te guardo un poco de desprecio por todo eso que hiciste y cuya respuesta nunca encontré. Me dueles, me doliste mucho, fuiste un dolor muy fuerte y ahora me encuentro aquí sentado escribiéndote.

¿por qué?

Solías ser tan buena persona…

¿por qué querida tormenta? ¿por qué?

Más de una vez me he preguntado en que falle, no encuentro respuesta. Quizá fue mi ojo el que no te gustó. Pero… Dios sabe que te quise demasiado, Dios sabe muchas cosas y yo sé que tú también las sabías y aun así preferiste mandarme por un lado, encajarme esa espina que me ha traído tantos problemas.

Sé que no te escribí para reclamarte, ese reclamo está demás. Hoy escribí para contarte algo, tengo novia, es una mujer maravillosa que me endulza la vida día con día. Me quiere, es detallista y me abraza como tú nunca me abrazaste aunque quizá alguna vez lo intentaste. No te escribo con el propósito de causarte envidia, de presumir o algo por el estilo. Solamente es lo maravilloso que es esta mujer que creo que encontré esa respuesta a mi vida que tanto esperé.

Me siento feliz, me siento contento, aun eres una espina de mi pasado, aun me dueles, aun te pienso y todo, pero por segunda vez en mi vida creo que las cosas toman un camino correcto y agradable. Y quiero compartirte esa maravillosa noticia porque estoy feliz y porque intento cumplir mis promesas. Espero que estés feliz, que la vida te esté sonriendo como me sonríe a mí. Espero volverte a escribir pronto, claro, mis letras tienen dueña de nuevo. Cuídate.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la tormenta #3

Un día de mayo del 2013

Querida tormenta, ¿cómo estás?

Ha pasado un tiempo y te juro que moría de ganas de escribirte algo, hacerte saber lo que me pasa a ratos y lo que está pasando con mi vida. Intento reconstruirla poco a poco, ir encontrando todas esas partes que forman mi vida, ir juntando esas piezas de rompecabezas que aun no consigo encontrar y que siento que están aquí, a un lado de mi pero por mi ceguedad aun no consigo ver.

El tiempo ha pasado y te confieso que he muerto de ganas de verte, me he parado en las escaleras para ver si a lo lejos diviso tu peculiar figura con tus peculiares lentes. Ese color que resalta entre las multitudes. Sé que es posible que te vea con tu amada pareja, ¿ya cuanto llevan? ¿Todo ha sido maravilloso?

Espero que sí, creo que te lo mereces. Espero que tu vida tenga ese orden que busco para la mía, siempre fuiste una persona muy activa entonces no me sorprendería que tuvieras problemas con tu horario y todo eso que te gusta hacer, siempre tuviste esa clase de problemas y siempre te di ese consejo de que dejaras ir alguna de tus actividades, siempre dijiste que no y continuaste así, estoy seguro que a la larga conseguirás poner en orden todas tus actividades y el tiempo te rendirá para todo, y cuando el tiempo te rinda para todo, vas a meter otra actividad para que te deje de rendir. Eso eres, eso haces, es natural de ti. No es reproche, es descripción tuya y de todo eso que te hace o te hizo maravillosa en mi vida.

¿Qué te puedo contar? O ¿por qué te escribo?

Ya te dije, muero de ganas de encontrarte nada más para refrescar tu imagen en mi memoria. Temo el olvidarte algún día.

¿sabes? Estamos a poco tiempo del 26 de junio, y por estas fechas te vi y te conocí y todo fue maravilloso, no puedo evitar recordar y que todo eso aun haga ruido en el pecho y meta distorsión en la cabeza.

¿Por qué?

Más de una vez me he puesto a pensar que hubiera sido de nosotros. Era feliz contigo a pesar de no ser más que un conocido para ti.

¿Por qué te escribo eso ahorita?

No sé, no gano nada, sólo son ideas que pasan por la mente cuando uno se sienta a escribirte un poco, sin motivos, sin pretextos, sin nada.

En fin, espero que tu vida vaya de maravilla, que todo esté bien y siguas siendo tan genial como sueles ser, feliz querida tormenta, te lo mereces.

Con cariño.

M. Gray

Cartas a la concoca #6

Un día de mayo del 2013

Hola querida algo.

Ha pasado algo de tiempo desde la última vez que te escribí, quizá porque he estado ocupado o realmente no quería  enfadarte con mis tonterías, siempre lo dijiste, soy un tonto. El tiempo ha pasado y ya no te he “visto” por accidente, quizá alguna vez pasé a un lado de ti y sabía que eras tú pero preferí no girar la cara para verte. De igual manera tú haces lo mismo y a nadie le importa. Creo que nuestro status (si aún quedaba alguno) ha pasado a desconocidos. Literalmente nos hemos convertido en sombras de nuestra vida, esa clase de personas que vemos “todos los días” en algún punto de nuestro día, pero nunca les hablamos o así. Ubico a un par de personas así, en particular mujeres, probablemente por su belleza.

Si vengo a escribirte a ti o a ella, no es por gusto propio o quizá sí pero busco disfrazarlo de algo más. Pero la verdad no todos tienen una pareja alta, guapa, maravillosa y con carro... (sí, probablemente sea un reproche), tengo “amigos” pero llegué al punto en el que ellos mismos son incapaces de comprender a lo que me refiero, quizá porque su vida ha sido más simplona en ese aspecto que me estoy concentrando hoy.

“Si quieres obtener resultados diferentes tienes que realizar cosas diferentes”.

¿Estás de acuerdo?

Estoy seguro que tu respuesta será que sí, y ahora pregunto…

¿Crees que esto también es válido para relaciones?

Y nuevamente tengo la osadía de creer que responderás que sí.

Estoy seguro que tú has hecho lo mismo una y otra vez y tus resultados han sido bastante iguales, unos cuantos hombres enamorados de ti, y a ti eso te hace feliz. Entonces… si eso es verdad. ¿Dónde quedo yo? Y no digo con respecto a ti, digo con respecto a mí en general.

¿Significa que ya no podré escribirle poesía a alguien?

¿Subir al techo de mi casa para declamarle algo al atardecer?

¿Tener la osadía de regalar rosas?

¿Escribir cartas?

Porque las veces que he querido es lo que he hecho, porque eso es lo que soy, soy letras, soy poesía, soy acciones. Buscar el romanticismo más trillado y más antiguo. Y tú eres uno de los resultados. Es difícil tener que “referirme” a ti con esa palabra que caracteriza a mis desamores con los que he demostrado mi afecto de ese modo.

¿Estoy “condenado” a obtener ese resultado cada vez que quiera a alguien?

¿Existirá esa clase de miedo?

Estoy seguro que existe. Me cuesta mucho trabajo citar poesía para una persona, porque no es algo que haga comúnmente, lo hago para una sola persona y cuando lo hago es porque siento que esa persona es diferente, ahora existe ese temor de que sea igual.

Hace poco una chica atrapó mi atención, ella es como la canción “la reina del pop”. Canta, pinta, escribe, disfruta la lectura, habla dos idiomas y está en un tercero. Me gusta su físico pero me gusta más su forma de ser. Hablar con ella me hace pensar que fue sacada de algún libro, por su modo de responder, de ver la vida, de buscar cosas diferentes. La decepción nace cuando ella dice que busca algo diferente y que sus previas parejas le han puesto el cuerno. ¿Cómo espera que pase algo diferente si no le da la importancia que merece a cada uno?

Anda de volada con cada pendejo…

Lo sé, suena como si estuviera molesto pero me molesta conocer gente así de prometedora y que termine siendo tan “común”.  Pero estoy molesto, me siento molesto por conocer gente así, por el hecho que siento que si le escribo un fragmento de Jaime Sabines a fulanita de tal vaya a terminar con lo mismo.

En fin, espero que tu vida vaya de maravilla, no es mi intención escribir para quejarme, solamente que no tengo muchas personas a las que les pueda escribir así, de hecho no tengo personas a las que les pueda escribir y eso me jode mucho. En fin, se feliz querida algo.

Con cariño

M. Gray