Cartas a la concoca #5

Un día de abril del 2013

Querida algo…

Me la he pasado pregonando la frase de “aceptamos el amor que creemos merecer” y alguien me dijo “y tú ¿crees que te mereces a ella?” y dije que no, quiero creer que merezco algo mejor, que puedo sobre obtener alguien que realmente me corresponda y no me bese por lástima cómo tú alguna vez lo hiciste. Pero a la vez lo pienso y eres una mujer maravillosa, tienes muchas cosas que yo busco en alguien y aun no conozco de nuevo una mujer que tenga esa chispa tuya, no he vuelto a pelear con alguien así y menos exagerar, no hay detalles ni desveladas por amor a alguien. Me gustaría que pudieras ser capaz de entenderme, de darme o decirme algo pero no  harás.

Si te preguntara… ¿crees que merezco algo mejor que tú? sinceramente ¿qué me responderías?

Sabes que eres una mujer maravillosa y que vale mucho, aunque igual estás llena de defectos que son difíciles de tolerar y que tú estás consciente de ellos.  No es mi intención reprochar o ser grosero hacía contigo, solamente citar que no eres miel sobre hojuelas.

Discúlpame si te vengo a enfadar con mis preguntas y problemas, solamente estoy haciendo mi esfuerzo por salir de este agujero, es difícil, no tienes idea lo mierda que se siente conocer gente que en cierto modo sabes que son maravillosos y que probablemente sería feliz a su lado y no ser capaz de sentir algo. Que te besen y no sientas nada, que te digan que te quieren y tú no puedas corresponder ese “te quiero”, o quién sabe, quizá si lo haz sentido y por eso fuiste por la vida experimentando y lastimando sin querer hasta que llegó tu actual pareja. Quizá por eso vengo a molestarte con mis preguntas y tú puedas compartir un poco de tu desventura o simplemente mirarme con esos ojos que matan.

En fin mi querida algo, espero que estés bien, que contigo las cosas vayan como miel sobre hojuelas, que tu felicidad sea grande y tu vida larga.

Con cariño

M. Gray

Carta para el amor de mi vida

Un día de abril del 2013

Querida amor…

No sé si sea correcto llamarte así, no sé si deba decirte “amor” o “amor de mi vida” o “mi niña” o todas esas frases que hay para designar cuando se quiere a alguien. Llevo días, más bien semanas y quizá meses queriéndote escribir esto. Tengo veintitantos años y probablemente lleve mis últimos cinco años esperando a que llegues. Alguna candidata a tu puesto se ha acercado pero ninguna aceptó el puesto al final del día, al parecer me falta algo, no lo sé, quizá tu lo sepas y aun así sabiéndolo lo ignorarás y desearás ser feliz conmigo así como yo desearé ser feliz contigo.

No sé cuanto ni cómo ni por qué será nuestro amor, quizá sea eterno como lo he soñado, quizá un par de años y de ahí nos volvamos inolvidables en la vida del otro. Estoy lleno de defectos tanto físicos como mentales. Nadie busca un hombre como yo o quizá sí, pero prefiero ignorar a esa persona que me busca porque sé que me desconoce.

Querida amor, me rehúso a conocerte en un bar o un antro, me rehúso a creer que el amor de mi vida se encuentra en un bar bebiendo cerveza o tequila. Yo no espero encontrarte en un bar, muero de ganas que sea un encuentro casual. Sería maravilloso conocerte en una biblioteca o en un café, mientras lees un libro y que de la nada me arme de valor para acercarme a preguntarte “¿qué libro lees?”, y confieso que sé que eso molestaría a cualquiera (por lo menos a mi me molesta), pero tu sabrías que hay algo diferente y que vale la pena hacer un lado tu interesante libro por iniciar una conversación conmigo. Crear ese juego de palabras dónde me platicas lo que lees y yo quedaré sorprendido, te contaré un poco de lo que leo y luego intercambiar nombres, invitarte un café u otro si es que ya tienes, y tú aceptarías gustosa, porque sabes que soy diferente al resto, no sabes por qué pero lo sabes.

Sería igual o hasta más maravilloso conocerte mientras voy en el transporte público, y que suceda un frenón o algo, una señal, un milagro, un algo. Y de ahí sin saber cómo, iniciar una conversación del clima, lo salvaje que maneja el transportista. Eso sería bueno, me haría feliz. Y tú lo sabrías, mi conversación no te resultaría aburrida, te haría reír, sonreirías cuando te hable de lo que es la ingeniería o de que escribo poesía y tengo un blog. ¿Me explico? Sería agradable, quizá ese día traiga dulces y te invite uno, al final intercambiar nombres y buscarnos en facebook o que se yo.

Otra oportunidad de conocernos sería en alguna fila larga como la de la línea, de esas veces en las que yo traigo puesto mis audífonos y tú me interrumpas para preguntarte algo, no sabría de ahí que sigue, me quitaría los audífonos y continuaría con la pregunta, ya sabes, esa clase de preguntas cómo “¿para dónde vas?” y así, o comentarios como “el otro día no hice tanto tiempo”, y normalmente yo siempre llevo un libro y quizá me preguntarías por él o viceversa.

¿Cómo serás?

Quizá ya te conozco y el tiempo aun no es el adecuado. Me pregunto si tu físico, será como me mata, yo pienso que lo es y de algún modo mi físico te convencerá completamente. Sé que podrás ignorar mi ojo desviado, mi curioso modo de correr, mis articulaciones, mis dedos chuecos, nariz gigante y otros detalles.

Te cuento que mi vida está bien, no hay prisa porque llegues e incluso he llegado a desear que no llegues, así de bien va mi vida, entre otras cosas. Quizá no tengo lo necesario para mantener esta relación y por eso aun no te conozco o aun no te me revelas pero hay algo que quiero que sepas, cuando llegues, no sé cómo ni sé por qué, te amaré, te amaré aunque no sepa lo que es amar. Sé que contigo aprenderé y seré feliz completa y totalmente. Espero yo hacerte feliz de igual manera y que tú seas capaz de amarte con tanta intensidad como lo haré yo contigo.

Te quiere

M. Gray

Cartas a la concoca #4

Un día de abril del 2013

Querida algo…

¿Cómo estás?

¿Cuánto tiempo ha pasado desde la última vez que te escribí?

Los días se me hacen largos y pierdo registro del tiempo, a veces no sé lo que hago ni en lo que pienso, hay días que pienso que es lunes y en realidad es miércoles o viceversa. Sábados que me saben a domingo y martes que me saben a jueves. El tiempo rara vez ha sido congruente para mí.

¿Y para ti como ha sido?

Te he visto en la distancia un par de veces y te he sonreído con el fin de obtener una sonrisa tuya como respuesta. Seguimos jugando a ver quién ignora mejor a quién. Sigues ganando…

Admiro esa facilidad con la que te resulta ignorarme, enserio la admiro, eres una cabrona por eso. Te mereces mi respeto a la vez como mi desprecio, pero aun así no tienes nada de eso. Es algo normal, tomamos la decisión de ser eso, ser distancia y olvido. Claro, tú siempre fuiste buena para eso.  Y me alegra (en un sentido muy enfermo).

Hoy subí de nuevo al techo de mi casa ¿recuerdas? Ahí te tuvimos nuestro primer abrazo, fue chistoso porque fue bajo la lluvia… y la lluvia era radioactiva… 

¿Qué pudo habernos pasado? 

También en el techo te declamé tu poema y subimos unas cuantas veces a mirar el paisaje, fue bastante agradable. Espero que tu aun conserves alguna de esas memorias.

Te confieso que después de ti, nadie más subió al techo… creo… no recuerdo bien la verdad, fuiste la primer mujer en subir, también subió la ex novia de Luque y Vicky… si… la chica que llegó el día que te dije que si querías ser mi novia y rechacé por obvias razones. Pero estoy seguro que tú fuiste la última en subir. De ahí en adelante después de que todo valiera madres, me resultaba muy doloroso subir, en mi infinita nostalgia yo podía visualizar esos momentos y me sentía mal, aparte de que un vecino suelta a su perro y este se la pasa ladrando.

El rato que pasé en el techo fue raro… practiqué un poco de la capoeira que he aprendido y todo fue bien, me senté donde nos sentábamos y como tributo a ti escribí tu nombre en una capa de polvo gruesa. Quizá una foto hubiera sido algo agradable pero lo sentí necesario, siempre que uno vuelve a esos lugares que lo conmueven, uno busca revivir o dejar un tributo.

Si algún día llegas a leer todo esto, ¿cuál será tu reacción? ¿Me encontrarías patético o te resultaría normal? 

Tienes bastante experiencia en este tipo de cosas, chingado, y como no. Aun conservo las ganas de soltarle unos madrazos al Sasuke.

Te cuento, he estado escribiendo cartas no sólo a la concoca (tú), sino también a mi querida tormenta, tu querida “amiga” (me gustaría ver tu cara al leer esto), bueno… aunque la verdad creo que te vale madres completamente ya, esa clase de reacciones suceden cuando hay algo y aquí no hay nada (sí, yo lo dije). Aunque hubiera dado mucho porque hubiera algo como lo que yo quería y por eso te guardo un poco de desprecio, este desaparece eventualmente, entonces no es nada del otro mundo.

Aun cuestiono el por qué escribo, pero aun así aquí sigo y lo hago por gusto. Quizá porque quiero saber cómo estás y desearte lo mejor, se me da muy bien eso de decir “deseo que estés feliz” porque una buena parte de mí lo desea, la otra simplemente desea recuperar lo que nunca se tuvo, vaya vida la mía.

Espero que estés bien, que te esté yendo de maravilla en la escuela y tu relación con tu pareja sea maravillosa.

Con cariño desde la esquina de mi madriguera.

M. Gray

Crónicas del Ogro III - Volar del nido parte 1

¿Qué hace a un padre un buen padre? O sea, realmente que lo que hace decir en la actualidad que tienes unos buenos padres.

¿Existe algún estándar familiar para definirlo? 

¿Dinero, salud, amabilidad, disciplina?

Hola, soy el Ogro y este es mi blog.

Tengo veintitantos años y aun vivo con mis padres, buena o malamente. Vivo con mis padres debido a que en la actualidad salirse de su casa cada día es más cabrón o cada día las personas son más flojas, pero no, enserio. Salirse de su casa cada día es más cabrón, claro, realizando un énfasis en conservar o intentar conservar la gran mayoría de las comodidades que hay en ella.

Supongamos hipotéticamente que tienes un salario de dos mil pesos puros semanales. No es mucho y ni es poco, es “promedio”, claro. Hago énfasis en que aun no tengo un salario acorde a mi carrera debido a que aun soy practicante.

La renta de una casa “normal” para soltero se puede definir en lo siguiente: un cuarto, un baño, media sala y media cocina, y se puede decir que es mucho. Si te va muy bien, claro, aunque por lo regular uno encuentra habitaciones con un baño y un cuarto “grande” y uno la divide a su conveniencia. Tengo amigos que viven solos y tiene su cocinita y no tienen sala, entras directo a su cuarto, que es un colchón y un mueble para su ropa, un mini refrigerador y sus trastes. Honestamente es algo “normal” con lo que puede vivir alguien que está 8 horas en un trabajo y 2 en un gimnasio. A eso podemos agregarle que pase tiempo extra con su novia o alguna otra actividad. El costo de eso es de dos mil pesos aproximados, aunque claro, incluye luz, agua, internet y ya. El mayor inconveniente es que no puede hacer ruidos fuertes después de las nueve de la noche, me parece.  

Ahora, si buscamos lo que mencioné anteriormente, una “casa” con un baño, un cuarto, media sala y media cocina y en una colonia más o menos decente, y con decente me refiero a que no estás muy lejos de la civilización ni te van asaltar a plena luz del día por un chamaco de dieciséis años en una bicicleta y un cuchillo para cortar naranjas. Anda alrededor de los dos mil y dos mil quinientos pesos  mensuales, claro, sin contar agua, luz, gas, etc.

Hagamos una lista “simplona” para ver más o menos cuanto tienes que ganar mensualmente para poder vivir “bien” y solo.

• ·         Casa                      2000-2500
• ·         Luz                         200
• ·         Agua                     100
• ·         Gas                        100
• ·         Internet              200

Y creo que estoy exagerando en algunos gastos, a lo mejor gastan menos de luz y agua, pero yo sólo estoy pintando “el peor de los casos”.

Podría seguir hablando de este tema, pero no veo mucho a donde llegar. Muchos dirán “no te sales de tu casa porque no quieres” y en parte tienen razón, pero yo pienso que salirse de casa es una de las decisiones más importantes y de las cosas que tienes que hacer de manera premeditada, no ir a lo pendejo por la vida. Porque si eres capaz de mantener tu casa en orden y satisfacer tus propias necesidades, yo pienso que tu trabajo será un reflejo de tu hogar. Entonces si en tu hogar hay un desmadre, no me sorprendería ver un desmadre en tu trabajo.

Podrían recurrir a los roomies pero ese ya será otro tema que abordar con profundidad. Por el momento disfruten de su casa y hasta que tengan un salario que les alcance para vivir solos, no anden de revoltosos con sus padres.

Se despide el Ogro, sean felices por hoy.

Cartas a la tormenta #2

Un día de abril del 2013

Querida tormenta, espero que estés bien.

Hoy sentí muchas ganas de escribir pero no sabía a quién, seré honesto, no sabía si escribirte a ti o a la concoca pero no sabía a quién, ambas siempre fueron excelentes pero creo que contigo desarrollé un lazo más amistoso con ella o siempre fuiste mejor escuchando o algo así que solamente pensé en ti para escribir el día de hoy.

¿Por dónde empiezo?

Hace unos meses unos compañeros y yo ingresamos a un torneo para construir un robot, confieso que en un principio la idea me causaba enfado por el hecho de tener que echarme más responsabilidad encima, pero gracias a que mi equipo de trabajo es genial… pues terminó por encantarme la idea. Podíamos dividir en tres etapas a mi equipo. 

• ·         Programación
• ·         Electrónica
• ·         Mecánica 

Yo era el mecánico del equipo y eso me fascino mucho. Pasé largos ratos buscando métodos para un desarrollo mejor de nuestro robot e incluso me dejaron seleccionar el nombre. Kaybee (KV), pensé que si tenía ese nombre quizá ayudaría a superar  esos juicios que arrastro para todo lo que está escrito con ese nombre. Todo iba maravilloso y relativamente funcional.

Hoy fue el día de la selección, no calificamos, el carrito se volvió loco… bueno, en realidad fue su sensor pero aun así, no calificamos, se volvió loco. En un instante sentí necesidad de un abrazo tuyo (o de la concoca) o una cerveza (como si el alcohol fuera la respuesta) o un amigo, pero ni una de las tres estaban ahí, también sentí necesidad de gritar, estaba muy enojado. Realmente tenía esperanza en ese pinche carrito y que no funcionara, sé que nuestro diseño no era el mejor pero aun así.

He andado molesto estos últimos días, si las cosas así no creo aguantar mucho, mi hermano cada día es más respondón y se le va la boca demasiado, sabe que no debe de responderme así y un día de estos me hará enojar muy cabronamente y le voy a soltar un golpe a la boca para que aprenda respetar, lo sé, la violencia no es la solución a las cosas pero a veces sólo así hacen caso.

Cuéntame de ti, siempre ha sido interesante saber de ti, saber todas esas cosas que tú sabes y que yo sé que no debes de hacer y aun así las haces, esas rabietas o berrinches que sueles tener, esas negaciones y esas aventuras. Los problemas que te causa el ser tan amable con los demás y tu coquetería natural. Me pregunto si tendrás problemas con tu novia por eso. No lo sé y probablemente no lo sepa, el otro día venía pensando en lo extraño que sería conocerla, por un momento en mi mente visualicé el momento como yo saludándola y feliz por ella y por ti, pero lo sé, no sería tan maravilloso. Sé que mi mirada no dirá “felicidades”, dirá algo más como “yo la quiero, cuídala” y ella no lo sabría. He optado por mentir, cuando alguien te conoce a ti o a la concoca, yo digo que las conocí en algún evento X, en tu caso menciono que te conocí bailando tecktonik en la preparatoria, en el caso de ella digo que fue mi alumna en karate. Ambas son verdad, a medias pero verdad.

Mi querida tormenta, el tiempo es largo y también lo es el olvido. Yo sólo espero que estés bien y estés feliz, que todas esas decisiones que hemos tomado nos lleven a un punto en nuestras vidas donde yo pueda contar historias de ti y sonreír, y que tú, por lo menos en alguno de tus años me recuerdes, con el simple hecho de saber que en algún punto de tu vida fui importante me basta. Con ser mencionado me daré por bien servido aunque yo nunca me entere.

Con cariño

M. Gray