Cartas a la tormenta #2

Un día de abril del 2013

Querida tormenta, espero que estés bien.

Hoy sentí muchas ganas de escribir pero no sabía a quién, seré honesto, no sabía si escribirte a ti o a la concoca pero no sabía a quién, ambas siempre fueron excelentes pero creo que contigo desarrollé un lazo más amistoso con ella o siempre fuiste mejor escuchando o algo así que solamente pensé en ti para escribir el día de hoy.

¿Por dónde empiezo?

Hace unos meses unos compañeros y yo ingresamos a un torneo para construir un robot, confieso que en un principio la idea me causaba enfado por el hecho de tener que echarme más responsabilidad encima, pero gracias a que mi equipo de trabajo es genial… pues terminó por encantarme la idea. Podíamos dividir en tres etapas a mi equipo. 

• ·         Programación
• ·         Electrónica
• ·         Mecánica 

Yo era el mecánico del equipo y eso me fascino mucho. Pasé largos ratos buscando métodos para un desarrollo mejor de nuestro robot e incluso me dejaron seleccionar el nombre. Kaybee (KV), pensé que si tenía ese nombre quizá ayudaría a superar  esos juicios que arrastro para todo lo que está escrito con ese nombre. Todo iba maravilloso y relativamente funcional.

Hoy fue el día de la selección, no calificamos, el carrito se volvió loco… bueno, en realidad fue su sensor pero aun así, no calificamos, se volvió loco. En un instante sentí necesidad de un abrazo tuyo (o de la concoca) o una cerveza (como si el alcohol fuera la respuesta) o un amigo, pero ni una de las tres estaban ahí, también sentí necesidad de gritar, estaba muy enojado. Realmente tenía esperanza en ese pinche carrito y que no funcionara, sé que nuestro diseño no era el mejor pero aun así.

He andado molesto estos últimos días, si las cosas así no creo aguantar mucho, mi hermano cada día es más respondón y se le va la boca demasiado, sabe que no debe de responderme así y un día de estos me hará enojar muy cabronamente y le voy a soltar un golpe a la boca para que aprenda respetar, lo sé, la violencia no es la solución a las cosas pero a veces sólo así hacen caso.

Cuéntame de ti, siempre ha sido interesante saber de ti, saber todas esas cosas que tú sabes y que yo sé que no debes de hacer y aun así las haces, esas rabietas o berrinches que sueles tener, esas negaciones y esas aventuras. Los problemas que te causa el ser tan amable con los demás y tu coquetería natural. Me pregunto si tendrás problemas con tu novia por eso. No lo sé y probablemente no lo sepa, el otro día venía pensando en lo extraño que sería conocerla, por un momento en mi mente visualicé el momento como yo saludándola y feliz por ella y por ti, pero lo sé, no sería tan maravilloso. Sé que mi mirada no dirá “felicidades”, dirá algo más como “yo la quiero, cuídala” y ella no lo sabría. He optado por mentir, cuando alguien te conoce a ti o a la concoca, yo digo que las conocí en algún evento X, en tu caso menciono que te conocí bailando tecktonik en la preparatoria, en el caso de ella digo que fue mi alumna en karate. Ambas son verdad, a medias pero verdad.

Mi querida tormenta, el tiempo es largo y también lo es el olvido. Yo sólo espero que estés bien y estés feliz, que todas esas decisiones que hemos tomado nos lleven a un punto en nuestras vidas donde yo pueda contar historias de ti y sonreír, y que tú, por lo menos en alguno de tus años me recuerdes, con el simple hecho de saber que en algún punto de tu vida fui importante me basta. Con ser mencionado me daré por bien servido aunque yo nunca me entere.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la tormenta #1

Un día de abril de 2013

Querida, hermosa y añorada tormenta.

¿Cómo estás?

El día de ayer fue tu cumpleaños y no estuve ahí, confieso que me hubiera fascinado estar ahí contigo, compartir ese momento que se supone que es importante en la vida de uno. Pero no es mi lugar, no me corresponde y hubiese sido incapaz de tragar aquel motivo que es tu felicidad y que no soy yo. No son celos, quizá podría ser más envidia y por otro lado es más coraje y frustración conmigo mismo. Después de que ha pasado tanto tiempo y nunca ser digno de esa oportunidad para ser el que causa tu felicidad pero si ser digno de la oportunidad de ser tu amigo, ser el que escucha, el que traga, el que soporta. Hay cosas que son difíciles de aceptar y prácticamente imposibles de tragar. El ser tu amigo es una de ellas.

Sé que podría escribir hojas sobre ti, por lo especial que eres y lo magnifica, maravillosa e incluso perfecta (muy a tu manera), pero no debería ya. Hago mi esfuerzo por caminar y continuar mi camino sin ti pero es difícil. Me resulta imposible no pensarte, solamente que siempre hay un punto de la vida donde uno ve un futuro con alguien y en este caso yo veía un futuro a tu lado y no sucedió, esa clase de decepciones asesinan la esperanza, a todo esto si le sumamos su predecesora que resultó ser maravillosamente peor… mi esperanza quedó sin vida.

¿Qué tal te la pasaste ayer? ¿Bailaste mucho?

Yo sé que fuiste feliz, que en ningún momento pasó mi imagen por tu mente, aunque si leyeras esto dirías que es falso, que si pensaste en mí y me echaste de menos. Quizá sea verdad pero a veces prefiero más mi versión, me ayuda a vivir mejor pero te confieso que me amarga el alma, quizá sería más feliz si realmente aceptara que piensas en mi pero que no me puedes ver como el principio o el final de tu felicidad, solamente soy un párrafo en tu vida mientras que tú eres un capítulo al parecer infinito. Chistoso ¿no?

Querida tormenta, te quiero, pero últimamente he tenido conflictos con esa palabra, probablemente sólo la uso contigo y con otra persona que el simple mencionarla será causa de problemas entre nosotros (a pesar de no haber nada entre nosotros). Pero es que cuando le escribo a una “te quiero” y a la otra también, creo que realmente es para las dos, a las dos las quiero, no sé a quién más y es imposible la comparación porque son tan completamente opuestas las sensaciones, incluso a la hora de escribir. Al escribirte me siento más reflexivo mientras que con ella me siento más molesto, quizá más impotente y contigo más enojado. Las sensaciones se dividen y me es difícil decir “a ella la quiero más”, aunque confieso que me agrada más tu compasión, ese modo de aun verme, saludarme y abrazarme. Puedo vivir con eso, aunque causes un desastre emocional dentro de mí cada vez que lo hagas.  

Querida tormenta, creo que es posible querer a dos personas, lo que creo que debe de ser imposible es amarlas. Uno puede decirle “te quiero” a más de una persona y realmente quererla en su muy único modo de ser, lo que no puedes des ir diciendo “te amo” a cada pareja, a cada beso, a cada algo. Y eso querida tormenta, eso es la confusión que la vida aun no me presenta.

Creo que debería de irme, hay una vida que me llama y no puedo estar bañado en recuerdos todo este tiempo, espero que estés bien, que la pases bien, que seas muy feliz y nunca dejes de sonreír, tu sonrisa hace que este mundo sea un lugar mejor y me hace sentir que todo está correcto (aunque no lo esté).

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #3

Un día de abril de 2013

Un cordial saludo querida algo.

El día de hoy tuve una “pesadilla” y desperté triste. Todo el día he permanecido triste, quizá porque todos los días como hoy y desde hace cuatro años, se me han hecho días tristes. No sé si sea yo o sea otra cosa, solamente se me hacen tristes. No fui a entrenar porque una de las clases que tengo se extendió, me pareció un excelente trueque pero aun así, necesito entrenar para poder sacar todo eso que me agobia y no lo hice, triste, ¿no?

¿Y tú? ¿Qué me puedes contar tú?

Yo sé que siempre me la paso quejando de lo que me pasa y cosas por el estilo. Hoy tengo que quejarme de que me caga el hecho que estés tan lejos y que las cosas estén tan rotas. Cualquier otro día del pasado, hubiera llegado a mi casa, dejado mis cosas he ido a tu casa a platicar, a desahogarme y en un intento por hacerte reír me haría reír a mí mismo. Siempre tuviste esa facilidad para soportar mis defectos y te reías de lo que sucedía, eso te hacía especial. Yo podía contarte mis penas y tu buscabas el modo de hacerlas cómicas, al final me recostaría en tus piernas y tú me platicarías las tuyas, y así mutuamente nos haríamos reír, eso era un buen trueque y eso me agradaba bastante. Supongo que hoy en día alguien más hace eso y si no lo hace, debería.

Me sorprende cuando pasa eso, todo parece ir de maravilla y no digo que ahorita las cosas estén mal, solamente que ahora me ha dado por arrastrar mis complejos a mis sueños y este sueño de hoy fue… feo.

Extraño que me cuentes tus sueños, hubiese sido interesante tomar un par de cervezas contigo o té o café (lo que más te hubiera latido) y me contaras tus sueños. Siempre me imaginé que algún día te ayudaba a alcanzarlos a pesar de que tus sueños son caros o complicados.

En fin, espero que tu vida vaya de maravilla, que estés feliz. Yo pienso que lo estás, tu sonrisa lo refleja y si no lo estás, deberías de. Te ves más linda cuando sonríes y pones esa cara de “Derpina”.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #2

Un día de marzo del 2013

Buen día querida algo.

El día de hoy he pensado un algo en ti, no sé si decir mucho o poco, sólo lo dejaré en algo. Y no te miento, me da por sentirme enojado, no sé por qué pero me siento molesto. Hoy venía en el camión y por mi mente pasó el hecho de todas las chicas que he conocido y que parecen querer recorrer el mismo camino. “¿me escribes un poema?”, “¿me dedicas un poema?”, no pienso hacerlo, no lo haré, me siento molesto porque preguntan eso. También me siento molesto que mi última cita haya sido contigo y que no me den ganas de tener citas. Mi última novia fue hace casi un año, duramos un mes y la corté por el hecho de pensar en ti. Hoy en día no te pienso, me molesta tu presencia porque no puedo hacer nada cuando estás ahí. Regresando a mi tema, llevo casi un año soltero pero no significa que haya sido un angelito, he tenido mis aventuras pero todo ha sido como si le pagaras a una puta. No te describiré mi sexo o cosas que no te importa saber, pero las veces que he salido no han sido en plan de cita. Nada de darle de comer en la boca o invitarla a comer a algún lado, solamente han sido más como “me acompañas a este lado” y lo hago en plan amistoso.

Eso da pena, ¿no crees?

A veces no sé qué hago aquí escribiendo, es mi desahogo para algo que no tengo muchas palabras para expresar.

¿Cómo estás?

He sido grosero y egoísta, no sé como estés tú. La verdad espero que tu vida vaya viento en popa, que tengas muchos planes, deberías aprender francés, creo que iría bien contigo y te abriría muchas puertas. Deberías buscar irte de intercambio, me di cuenta que la universidad está llena de oportunidades para conocer lugares geniales y gente, deberías aprovecharlas.

En fin, espero que estés bien, espero que estés feliz. Cuídate mucho.

Con cariño

M. Gray

Cartas a la concoca #1

Un día de marzo del 2013 

Querida algo. 

Lo siento, me tengo que saltar el saludo cordial porque soy un descortés y enojón, no es mi intención o quizá sí pero da igual. 

Prefiero asumir que está bien, que tu vida es una maravilla, que estás muy feliz con fulanito o fulanita y así no me dolerá el arremeter en tu contra con alguno de mis reproches que prometí nunca hacerte, justo como tu prometiste venir a buscarme si me perdía (sí, eso es un reproche). Quizá porque resulta más fácil creer que estás bien aunque no lo estés, quizá te está llevando la que te trajo por algún problema en la escuela o con tus papás, ya sabes, lo básico, relájate, estarás bien como siempre consigues estarlo aunque tú digas que no y que siempre algo te jode. 

No sé por dónde comenzar, quizá por lo más importante.

Me caga tu presencia… ok, quizá es algo rudo y exagerado, no me caga, solamente tienes esa facilidad de aplastar mi ser a un nivel muy fuerte, es como si viviera a cien y cuando apareces me reduzco a un diez. Me siento horrible conmigo mismo por todo eso que no sé explicar y todas esas preguntas que nunca vas a responder y probablemente nunca oirás. 

Tengo que quejarme del hecho que me hace enojar demasiado todo ese comportamiento que tuve contigo y que en algún punto me hiciste sentir que era único y especial y no lo fue. 

¿Qué acaso los hombres actuamos en ciclo?

Decimos “¿sabes que sería muy chingón? Hacer este detalle, si, a huevo, seré el primero y ella me recordará siempre” y uno vive creyendo que fue el primero y es una vil mentira. Resulta que el wey antes que yo y probablemente el wey antes que ese wey haya hecho el mismo detalle salvo con alguna diferencia y se haya ido creyendo que hizo lo más chingón del mundo y en realidad no lo fue. Esa pinche diferencia de perspectiva en la cual algo para mi representó un diez (en una escala del 0 al 10) y para ti no fue más que un simple dos o quizá si tuve mucha suerte llegué a un tres. 

No tienes idea de lo feo que eso se siente. 

También esa facilidad con la que me vuelvo invisible frente a tu presencia, no existo aunque me notes, aunque pase a un lado de ti y tu rostro sólo me muestre tus dientes a manera de sonrisa fingida. Se siente como una risa de victoria y venganza, y quizá no lo haces con esa intención, quizá es el único ademan que te da tu cuerpo para expresarte en esos momentos. 

¿Cómo debo de sentirme? 

Si yo no sé, esperar que tú sepas es mucho.  

El tiempo de reflexión es largo y el tiempo de tu ausencia es más, te apareces y me chingas la existencia y cuando no apareces me chingas aun más.

¿Quién me entiende? ¿Quién puede entenderme? 

 Tú no lo harás y probablemente nadie lo haga. 

Espero que estés bien, cuídate mucho e intenta ser feliz. Eventualmente estaré bien y quizá así deje de quemarte en cartas ficticias. 

Con cariño

M. Gray